domingo, 31 de julho de 2011

COMO APROVEITAR UMA OTIMA OPORTUNIDADE ....

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Como chama-se?- Rose Targino.

- Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino..

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

sábado, 16 de julho de 2011

O jeito certo de cometer suicidio...

Pensando nisso tudo, o amigo aqui resolveu dar uma ajuda aos problemáticos depressivos que não vêem mais a luz no fim do túnel e cogitam a possibilidade de suicídio, e criou o revolucionário MANUAL PARA O ALÉM. Simples e bem sucinto, ele é um conjunto de dicas que auxiliarão estas pessoas nesta hora tão trivial em suas vidas, de maneira rápida, prática, sem causar muita sujeita ou fofoca. Aqui vão algumas dicas:


1º passo: Decidir se matar.
A primeira coisa para cometer o suicídio é decidir se matar. Tenha motivos suficientes e convincentes para tal. Nada de "meu amor me deixou", "fui demitido", "minha vida não presta", etc etc e etc. Seja original. Arranje um motivo pelo qual não valha MESMO a pena viver. E que seja um motivo interno, sem influencias externas pois, para desligar a máquina antes da hora, nada nem ninguém tem que meter o bedelho nesta história. Ela é sua com você mesmo. SUICÍDIO - retirar a própria vida; VOCÊ SE matar; auto-assassinato; entendeu?

Motivo escolhido, vamos ao próximo passo.


2º passo: Decidir COMO se matar.
Este é um passo muito importante. É seu último ato. O seuGrand finale. Então, que seja com estilo! E seja prático, não pense em fins muito caros, que façam muita sujeira, ou muito barulho.

CORTAR OS PULOS? NEM PENSAR! Isso é fichinha. É coisa de quem não quer morrer de verdade. Até porque, não funciona, a não ser que o corte seja bastante profundo e esteja em água corrente, para causar A hemorragia, saca? E além do mais, imagina sua mãe ter que limpar aquilo tudo? Descarte essa opção.

De maneira NENHUMA pule de prédios. Possivelmente você vai cair em cima de algo ou alguém, e vai dar o maior prejuízo a quem não tem nada a ver com sua vida (ou sua morte), além de traumatiza-las, assusta-las, e reunir um bando de curiosos em volta para ver seu corpo todo desfigurado. Até hoje não consigo entender como aquele garoto da UFRJ foi para UERJ pular do décimo segundo andar. Imagina, você na janela, conversando distraído, até que cai um corpo assim, bem na sua frente? Tá maluco! Seja sensato com a sua morte e com os outros que estão em volta. Pular de pontes, ou pedras, ou qualquer coisa que tenha água (ou nada) embaixo até é uma boa, se você não ficar enrolando. Nada de "eu vou pulaaaaaaaaaar hein" "Não me segura que eu puloooo!!!", não.. chega de uma vez, grita "GERONIMOOOOOOO" no máximo, e vá com Deus. E seja rápido, se não você vai ficar com medo, e vai voltar ao passo 1.

Tomar remedinhos, produtinhos de limpeza.. arg, coisa de bicha! Se quiser ter overdose, aprenda com o moleque da rave: de 10 a 20 balas é perfeito. Mas faça isso dentro do seu quarto, de preferência, para não prejudicar a festa das outras 9.981 pessoas que estão lá para se DIVERTIR e não para se matar (descontei os 18 que passaram mal também). Com as químicas, você pode se sair mau sucedido e, no máximo, ir parar no hospital com uma puta intoxicação. Seja suicida porém inteligente.

Outra idéia estúpida é se tacar na frente de carros, ônibus, e adjacentes. Você pode ficar tretaplégico e não morrer. Cair de avião ou helicóptero também não é uma boa idéia. Não faça nada que alguém já tenha passado por isso e sobreviveu, é desanimador!

Enforque-se, caso tenha uma corda, tenha lugar para pendura-la, e SAIBA DAR AQUELE NÓ. Particularmente, eu não sei, nunca tentei, mas pelos filmes me parece ser MUITO complicado. Nozinho de sapato não serve não. Tem que ser um especial, e nisso não posso te ajudar.

Caso tenha uma arma, tiro na cabeça (ou na boca, pois explode o cérebro da mesma maneira, além de ser rápido). Só é meio barulhento, e não é todo mundo que tem uma 38 em casa, né. Mas eu considero o tiro a melhor maneira, junto com o veneno, igual Hitler fez.

Se você tiver acesso ao veneno, é uma boa. Mas tem que ser um veneno eficiente, de boa qualidade. Nem se importe se vai ser caro ou não, porque não vai ser você quem vai pagar seu próprio enterro e será seu ultimo investimento na vida. Se for veneninho de quinta categoria (como aqueles de rato, barata, ou armário da vovó), o que pode acontecer de mais grave com você é uma diarréia. Veneno bom é chiquérrimo! Grandes nomes da história e grandes personagens da literatura morreram assim (os da novela também. Imagina uma morte à lá Thais??? Produza-se linda(o) e bela(o), misture o veneno na sua bebida favorita, e pronto, não tem erro, fim da linha para você - e com muita classe, diga-se de passagem).

3º passo: Decidir QUANDO se matar.
Por favor, caro problemático, não venha fazer como a moça da ponte Rio-Niterói fez. Começo de semana, pela manhã, no único horário em que o trânsito fica consideravelmente bom, a mulher pára o transito para se matar, possivelmente por causa de um pé na bunda. Não faça isso JAMAIS! Os vivos e os que amam a vida ainda trabalham e estudam, pense neles! Escolha um horário propício, tipo, madrugada, ou o amanhecer. Escolha um lugar bonito ou especial, que você levaria com você por toda a eternidade. Faça do fim da sua vida, pelo menos, um pouquinho romântica, dramática, digna de cena de filme. Esteja calmo, e não se desespere, vai estragar a cena.

4º passo: Se despedir ou não se despedir? Deixar testamento ou não deixar testamento? Eis a questão..
Se você tem família, amigos, vizinhos, deixaria alguém triste ao saber da sua história ou com saudades ao saber que você partiu mais cedo, eu lhe aconselho a deixar sim algo escrito. Ou um presente. Ou qualquer coisa. Alguém se importa com você e, mesmo que você não se importe com ninguém, e não tenha herança boa para deixar no mundo, qualquer ultima palavrinha sua faria bem. Agora, se você não tem nada (nem para doar para caridade), nem ninguém, o outro lado te espera, vá logo e não enrola.

Agora é só respirar fundo, e ir com Deus (e que o diabo lhe carregue).

Mas minha última e mais importante dica é: há mil e umas maneiras de se matar infinitamente melhores do que todas essas idéias que dei aqui. Nada nunca está totalmente perdido, e nenhum motivo será suficiente para pensar em amarrar a corda no pescoço. Ao invés disso, morra de rir, morra de amores, morra de surpresa, se mate de trabalhar, mate o tempo, se afogue em lágrimas, se afogue na cachaça e na cerveja (durante uma noite só, tá, e vá de taxi - volte só se você lembrar), mate alguem de paixão e morra assim também, você não faz idéia do quanto é boa a vida depois dessas mortes. Este sim é o jeito certo de cometer suicídio. Morra pra essa vida que te daria motivos para pensar em morrer, que o paraíso que vem depois, quando se tem esperança, é muito bom. Você é uma espécie em extinção, portanto, não queira acelerar um processo que é inevitável, até porque, a gente mal nasce e já começa a morrer.

Agora ou depois, o fim de todo mundo é igual, seja a sete palmos do chão, seja virando pó (ou purpurina). E a vida é muito (MUITO mesmo) pra se resumir e acabar em uma rave, num pulo da ponte, ou numa insana escalada para dançar num poste de luz. Pensando bem... essa ultima até é uma boa, gostei da idéia, já que a mulher não morreu... eu posso também! (Não liguem o dia que aparecer no jornal: menina louca de 18 anos é resgatada pelos bombeiros - ui, delícia - dançando em cima de um poste de luz, na região metropolitana do estado do RJ.. ADOREI!)

domingo, 10 de julho de 2011

Uma palavrinha para os Incautos

Tadinhas das moças do Flor, mal colocaram suas cabecinhas cheias de balaiage pra fora do buraco onde se meteram por completa inadaptação a um ecossistema hostil ao qual não pertencem por direito (A Série A) e já vão ter que bater de frente com o cruel Flamengão Semeador de Crises e Master Demitidor de Técnicos. Os números não mentem e estão aí mesmo pra quem quiser dar um confere.

No Brasileiro 2011 jogar com o Flamengo (e ser naturalmente doutrinado por ele) é a mesma coisa que abrir a porta do Departamento Pessoal para fazer as contas de seus treinadores. Carpegiani, o ex-treinador da bambizonas que depois do Mundial de 81 nunca mais deu uma volta olímpica na vida, foi apenas a vítima mais recente do Mengão Ceifador de Cabeças de Professor. Se o Abel, futuro ex-treinador do Flor, ficar de gracinha já pode ir ligando pra agência de viagens e remarcado aquela passagem de volta para ir se Quatar.

Para analisar o Fla-Flor que se avizinha nem vou considerar os aspectos morais que envolvem o clássico. É até covardia comparar as reputações do sempre leal, amigo de fé, irmão camarada, ferrenho cumpridor de leis e implacável pegador Clube de Regatas do Flamengo com os reprováveis foragidos da Segundona que se escondem da Justiça nos ermos infestados de ratos de Laranjópolis e que não são muito chegados ao esporte.

Essa estória de comparar Flamengo com o Florminense já encheu o saco, todo mundo sabe que desde 1911 o Fla-Flor simboliza a luta do bem contra o mal. Se nem sempre o bem ganha de goleada é porque vivemos numa sociedade pervertida que idolatra o mão-grandismo e a bandidagem. Principalmente quando praticados pelos ricos com a conivência das pusilânimes e facilmente subornáveis autoridades constituídas. Além do mais os juízes roubam.

Concentremo-nos pois, apenas nos aspectos futebolísticos do prélio. Não vai ser fácil, porque não dá nem pra comparar as duas equipes. Uma é a sensação do campeonato, com um elenco estelar, técnico de grife e uma camisa maneiríssima sem máculas mercantilistas. A outra é uma equipe medíocre e sem carisma, da camisa berrante e apertadinha que pisoteou o espírito olímpico e vendeu a alma ao capeta para ser dirigida pelos seus patrocinadores sem coração.

O Flamengo, no sapatinho frenético, vem em franca ascensão e a cada rodada galga parâmetros. O amontoado de estrelas que parecia ter esquecido o caminho das vitórias começou a se entender e já começa a se comportar como um verdadeiro time. Um time onde as vaidades e as esquisitices de seus popstars ficam em segundo plano em prol do bem comum. E sem para isso precisar abandonar a esbórnia, o goró e a mulherada. Um verdadeiro exemplo de equilíbrio no mundo do esporte.

Olhem bem para Felipe, Léo Moura, Wellinton, Angelim, Junior César, Willians, Aírton, Renato, Botinelli, Ronaldinho Gaúcho, Thiago Neves, Negueba, Deivid, Diego Maurício et caterva. De perto nenhum deles é normal, e alguns nem de longe. Mas esse grupo de esquisitos taí na humildade, desprezando o convencional, cagando pras críticas, fazendo seu serviço e entregando as encomendas. Tocando o terror e doutrinando impiedosamente a arcoirizada mal vestida e invejosa. E ainda invictos na competição.

O Flamengo é um time moderno, de mente aberta e sem preconceitos. Uma referencia comportamental que demonstra a cada jogo, no campo e na arquibancada, que os diferentes e os outsiders podem ter sucesso numa sociedade que ainda rejeita os que fogem aos padrões preestabelecidos. E pra completar em grande estilo a nossa temporada comemorativa da Tolerância e da Liberdade de Orientação Sexual vamos dar logo uma boa chinelada na bunda das tricoletas pra que elas se lembrem que futebol é jogo pra homem.

Arthur Muhlenberg - Blog do Torcedor - G1 (http://globoesporte.globo.com/platb/arthurmuhlenberg/)

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Baiano foragido se entrega por não suportar frio em SC; veja

reportagem do site www.meionorte.com.br/efremribeiro

Edcarlos Bezerra, natural da Bahia, estava foragido desde março.

07-07-2011 13:56

Um foragido do presídio de São Pedro de Alcântara, cidade da região metropolitana de Florianópolis (SC), se entregou à Polícia Militar e alegou que não estaria "suportando" passar frio nas ruas.

Edcarlos Bezerra, natural da Bahia, estava foragido desde março, quando obteve uma "regalia" de sete dias e não retornou ao presídio. Na noite de quarta-feira, ele ligou de um telefone público para o 190 da Polícia Militar e contou que era condenado pelo crime de assalto e estaria foragido.

De acordo com a PM, Bezerra aguardou a chegada de uma viatura em um local combinado no centro de Florianópolis. Levado à Central de Polícia da capital catarinense, o foragido alegou não possuir familiares na região e que estaria passando muito frio nas ruas.

O rapaz será transferido à penitenciária, onde deve cumprir os dois anos restantes de sua pena.