quinta-feira, 22 de outubro de 2009
VOCE JA CHOROU POR ALGUEM QUE VOCE NAO CONHECIA ?
terça-feira, 6 de outubro de 2009
E AI.... VOCE TEM FOGO???
Hoje em dia pedir um cigarro ficou alem de ilegal, muito perigoso mesmo, em Curitiba isso se tornou um fato, um rapaz de 26 anos faz essa pergunta a outro jovem e recebe ao invés de fósforo uma saraivada de chumbo quente. Absurdo, sim!! Porem uma crua e dura verdade. Então em minha pequenez pergunto onde vamos parar? Sei essa pergunta já esta meio batida, mas é uma pergunta bem oportuna.
A sociedade de hoje se esqueceu do quanto esta difícil de sair na rua de casa para dar uma volta, muitos dizem “isso é a modernidade”. Modernidade? Ser moderno é ser violento, racista e sem escrúpulos? Prefiro então viver a moda antiga. Muito melhor!! Imagine então você não poder sair de casa, ou seu filho só poder brincar com os amigos através de jogos na internet ou conversar com eles somente nas salas de bate-papo, pense que pra fazer compras, não poderemos mais ir as lojas, mas faremos todas as escolhas através de sites das mesmas, e esperar as entregas em casa. Acabou-se o prazer de sentir o cheiro da chuva, o passeio noturno na praça do bairro, brincar no campinho, andar de bicicleta, isso tudo esta se tornando extinto. Daqui uns anos haverão quadros nos museus mostrando cenas cotidianas extintas tipo o jogo de bocha do vovô, pelada na rua e outras coisas que nos tornaram seres humanos. De homo sapiens nos tornamos homo reclusae ou seja homem recluso, homem escondido ou o quer que isso queira dizer, somente sabemos é que vai chegar um tempo em que o céu noturno será uma imagem digitalizada no teto blindado da casa de alguns, e os mais pobres para fugirem das violências das ruas irão se esconder em subterrâneos em comunidades fechadas. A violência se tornou rotina, pai mata filho, filho mata pai, irmão mata irmão, parece até pregacionismo de igreja pentecostal, olha que parece que eles estão cada vez mais certos, e isso é que me dá medo.
O que podemos fazer então? Isso é outra pergunta extremamente interessante, a resposta é mais ainda. Ninguém sabe! Isso mesmo, não há uma resposta pré-fabricada, ou pré-estabelecida, o que sabemos é que devemos agir, cobrando e sendo mais presente na educação de nossos filhos e de certa forma sermos mais atuantes na educação dos filhos dos outros. Isso mesmo, pais que não sabem educar seus filhos deveriam ser instruídos a isso, em instituições escolares, religiosas ou qualquer que seja. Somente indo na raiz do problema teremos uma amenização da violência, sim não digo que haverá uma solução, o ser humano é mais complicado do que dizem, não existem formulas milagrosas, existe sim uma consciência que a sociedade deveria tomar, a de que tudo é responsabilidade de todos, somos uma sociedade, o como dita os contratos todo o sócio ([Do lat. sociu, 'companheiro'.]S. m. 1.Membro de uma sociedade; societário. 2. Aquele que se associa com outro numa empresa, da qual espera auferir lucros. 3. Membro de uma associação ou clube. 4. V. cúmplice (2). [Sin., nessas acepç.: associado.] 5. Companheiro, parceiro. Adj. 6. Associado, societário (fonte dicionário Aurélio)) tem responsabilidade pela manutenção da sociedade em qual e pela qual vive.
Isso tudo serve de alerta para evitar situações como a citada acima de um jovem de 26 anos, que estava junto com a mãe e o padastro andando pela rua quando decide pedir fogo para acender o cigarro, e acabou morto por alguém cujo o pai nem a mãe, estiveram presentes nos momentos que mais precisou, pois se fosse assim ele teria ao menos respeitado a presença da mãe de sua vitima. Paz só é alcançada em conjunto, sozinho ninguém consegue nada.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
E AI VC TEM FOGO?
A sociedade de hoje se esqueceu do quanto esta difícil de sair na rua de casa para dar uma volta, muitos dizem “isso é a modernidade”. Modernidade? Ser moderno é ser violento, racista e sem escrúpulos? Prefiro então viver a moda antiga. Muito melhor!! Imagine então você não poder sair de casa, ou seu filho só poder brincar com os amigos através de jogos na internet ou conversar com eles somente nas salas de bate-papo, pense que pra fazer compras, não poderemos mais ir as lojas, mas faremos todas as escolhas através de sites das mesmas, e esperar as entregas em casa. Acabou-se o prazer de sentir o cheiro da chuva, o passeio noturno na praça do bairro, brincar no campinho, andar de bicicleta, isso tudo esta se tornando extinto. Daqui uns anos haverão quadros nos museus mostrando cenas cotidianas extintas tipo o jogo de bocha do vovô, pelada na rua e outras coisas que nos tornaram seres humanos. De homo sapiens nos tornamos homo reclusae ou seja homem recluso, homem escondido ou o quer que isso queira dizer, somente sabemos é que vai chegar um tempo em que o céu noturno será uma imagem digitalizada no teto blindado da casa de alguns, e os mais pobres para fugirem das violências das ruas irão se esconder em subterrâneos em comunidades fechadas. A violência se tornou rotina, pai mata filho, filho mata pai, irmão mata irmão, parece até pregacionismo de igreja pentecostal, olha que parece que eles estão cada vez mais certos, e isso é que me dá medo.
O que podemos fazer então? Isso é outra pergunta extremamente interessante, a resposta é mais ainda. Ninguém sabe! Isso mesmo, não há uma resposta pré-fabricada, ou pré-estabelecida, o que sabemos é que devemos agir, cobrando e sendo mais presente na educação de nossos filhos e de certa forma sermos mais atuantes na educação dos filhos dos outros. Isso mesmo, pais que não sabem educar seus filhos deveriam ser instruídos a isso, em instituições escolares, religiosas ou qualquer que seja. Somente indo na raiz do problema teremos uma amenização da violência, sim não digo que haverá uma solução, o ser humano é mais complicado do que dizem, não existem formulas milagrosas, existe sim uma consciência que a sociedade deveria tomar, a de que tudo é responsabilidade de todos, somos uma sociedade, o como dita os contratos todo o sócio ([Do lat. sociu, 'companheiro'.]S. m. 1.Membro de uma sociedade; societário. 2. Aquele que se associa com outro numa empresa, da qual espera auferir lucros. 3. Membro de uma associação ou clube. 4. V. cúmplice (2). [Sin., nessas acepç.: associado.] 5. Companheiro, parceiro. Adj. 6. Associado, societário (fonte dicionário Aurélio)) tem responsabilidade pela manutenção da sociedade em qual e pela qual vive.
Isso tudo serve de alerta para evitar situações como a citada acima de um jovem de 26 anos, que estava junto com a mãe e o padastro andando pela rua quando decide pedir fogo para acender o cigarro, e acabou morto por alguém cujo o pai nem a mãe, estiveram presentes nos momentos que mais precisou, pois se fosse assim ele teria ao menos respeitado a presença da mãe de sua vitima. Paz só é alcançada em conjunto, sozinho ninguém consegue nada.
domingo, 5 de julho de 2009
Como se comportar no elevador
2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita...
3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botõeserrados.
4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, entãogrite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abriránovamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem arsuficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".
16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.
17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”
18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”
19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”
20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.
21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”
22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”
23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.
24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.
25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”
26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”
27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem....
28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”
29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”
30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”
Curso para chefes....
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:_ Porque ainda não limparam tudo?O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:_ Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica:_ Mim fazer curso para ser chefe... Querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Planejamento minha gente... planejamento!!!
Existe vida no msn???
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Vai vendo
O mendigo diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
Sexo ao redor do mundo
2° No Bahrain.Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)
3° Os muçulmanos.Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).
4° Na Indonésia .A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)
5° Em Guam .Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: Pelas leis de Guam, são proibidos virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6° Em Hong Kong.Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)(Não consegui esquecer de Guam, que emprego!!!
7° Na Inglaterra.A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8° Na Colômbia.Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério.... PUTZ(Ainda continuo pensando em Guam..Como faço para mandar meu currículo?.) Tenho vários aqui no meu pc.
9° Na Bolívia.Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.(Ficar esperando a vez do lado da cama pode?). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10° Em Maryland.Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)
Será que Guam é muito longe daqui?
O Homem descobriu ......
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aï F.... tudo !!!
సే Enquanto isso em uma quebrada qualquer.
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros,
percebemos que o nosso nem é tão grande assim
terça-feira, 19 de maio de 2009
CARISSIMOS
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Jesus visita Lula
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, |
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros !
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multiplioquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar ?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos ?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas ?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz ???
sexta-feira, 10 de abril de 2009
QUANTAS PESSOAS SAO NECESSARIAS PRA TROCAR UMA LAMPADA?
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Que Alegria....Jesus Ressuscitou...que possamos nos abrir ao Graaaaaaaande Amor Dele...e saibamos...retribuir esse amor...
quarta-feira, 1 de abril de 2009
PRIMEIRO DE ABRIL...
hoje é dia primeiro de abril...
...Dia Internacional da Mentira...
Cuidado por aí pra não cair em certas ondas....hehehe
terça-feira, 31 de março de 2009
BONECA DE CROCHÊ
sexta-feira, 27 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
O QUE VOCE PREFERE?
Homem morto trabalha por uma semana
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
quarta-feira, 11 de março de 2009
COMO É DIFICIL ENTENDER AS MULHERES VEJA PORQUE.....
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
quarta-feira, 4 de março de 2009
TEM FILHO QUE ENCHE O PAI DE ORGULHO!!!
Quatro amigos se encontraram numa festa, apos 30 anos sem se verem. Alguns drinques e muita conversa depois um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram na mesa começaram a falar sobre os filhos:
terça-feira, 3 de março de 2009
PARA MEUS AMIGOS ADVOGADOS (COMO SE LIVRAR DAQUELA MINA C* DOCE)
A SEPARAÇÃO NA VISÃO DE UM ADVOGADO.
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar sua lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou sequer tocar na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixou encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida virada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é pra mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e , na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região inferno-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.....
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
OQUE QUE É ISSO COMPANHEIRO!!!!
Uma sem voz pede SOS
Ela quer gritar, mas não consegue!
Da leitora Martha Azambuja, natural de São Gabriel (RS), este BLOG recebeu SOS angustiado. Ela quer gritar, mas não consegue! Ela se tornou uma “sem voz” e “sem vez”! Não meçamos esforços em tentar ouvi-la e fazer ecoar suas palavras pelo Brasil afora:
“Sou de São Gabriel (RS), persistente e corajosamente uma produtora rural. Até 5 anos atrás, vivíamos tranqüilos aqui no município, quando, de repente, o MST quis as terras do Southal.
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Travamos verdadeira batalha para impedir que este bando de desocupados entrasse no município. Na época, toda a parte sul do Rio Grande aderiu a nossa causa e conseguimos afastá-los para seus devidos acampamentos de origem.
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Mas, isso provocou a ira do MST e de todos os seus simpatizantes, inclusive o INCRA-RS. Neste ponto, quero me deter e tentar descrever o absurdo que está para acontecer em nossa pacata São Gabriel: a revanche deles!
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Com o termino das eleições Municipais, o INCRA começou a despejar dinheiro por aqui, oferecendo o dobro, olhe bem, o dobro do preço pelo hectare de campo, e livre de impostos.
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No preço de mercado, não se consegue mais de R$ 3.000,00 por hectare, mas o INCRA paga R$ 6.000,00, e ainda livre de impostos, o que vai para quase R$ 8.000,00 o hectare.
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Muitos não resistiram em oferecer seu campo para sair do lado do assentamento, gerando o efeito dominó, quebrando assim a união da classe.
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De repente, vimos 24 mil hectares nas mãos do MST, e com promessa de chegar a 60 mil. Já estamos com mais de 600 famílias na Estância do Céu, imagine a chegada de mais 700 famílias para a Estância Santa Marta, contando uma média de quatro pessoas por família.
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Figure o caos dos serviços públicos que de uma hora para outra se vê na situação de absorver toda essa gente! Assim que chegaram para ocupar a Estância do Céu, no outro dia, iniciaram uma estrutura invejável, até Internet, Via Rádio, para a localidade!
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Fico estarrecida com a facilidade na obtenção de recursos dessa gente! Da facilidade de burlar a lei da oferta e da procura, como na compra do campo por um preço inexistente na região! Não seria hora de alertar o Tribunal de Contas da União? Afinal, de onde vem tanto dinheiro?
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Saiba que dentro da estratégia do MST está a tomada da Barragem Federal que abastece a cidade... Serão eles os donos de nossa água! Eles terão a mão na torneira... Com a compra da Estância do Céu e da Santa Marta toda a região da Barragem será de assentamentos.
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Essa Barragem, além de servir de reforço no abastecimento de água, também tem valos [canais] que irrigam muitas lavouras de arroz, e quem usa aquela água paga uma cota... É guerrilha ou não? Isso não daria uma ótima matéria?
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Precisa muita coragem para ser lindeiro de Assentamento da Reforma Agrária... Eles roubam, depredam, enfim, fazem o que querem com os vizinhos sem nenhum tipo de punição!
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Aliás, já foram abatidos (roubados) 60 porcos e mais de 1.000 reses dos vizinhos. Um dos vendedores tinha prazo até 2/2 para desocupar o imóvel e foi corrido de lá no início de janeiro. Outro lindeiro foi tão ameaçado que durante a madrugada embarcou todo o rebanho e saiu de sua propriedade furtivamente.
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Casos assim chegam diariamente ao nosso conhecimento. Em cidade pequena (70.000 habitantes) todos se conhecem. O pânico se espalhou pela atividade rural!
São Gabriel, segundo o deputado estadual Frei Sérgio Görgen (PT) e autor de “Marcha ao Coração do Latifúndio”, a cidade será modelo em assentamentos! Veja o que nos espera!!!!
O triste é que nós que por vocação ajudamos a produzir alimentos contribuindo no aumento do PIB brasileiro. Ficamos órfãos e não temos quem recorrer.
Quem sabe a imprensa [sic] nos ajuda? Por favor, divulguem o que está acontecendo em São Gabriel... Acreditem, está se formando aqui um novo Pontal do Paranapanema! ”
OBS.: EU SOU A FAVOR DA REFORMA AGRARIA, MAS QUE ISSO SEJA FEITO DE MODO ORDENADO E JUSTO, PRECISAMOS REPENSAR O MODO COMO ESTAMOS FAZENDO ESSA REFORMA DE FORMA BRUTAL... GRITEMOS TODOS JUNTOS...
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
QUANDO EU MATO A MIM MESMO, É SUICIDIO OU ASSASSINATO?
No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.
Aqui está a história:
Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça..
O sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção.
Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.
O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
"Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado."
Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio.
O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos.
Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda.
O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada.
O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões.
Ele jamais tivera a intenção de matá-la.
Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.
A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes.
Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe.
O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.
Agora vem a reviravolta surpreendente.
As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus.
Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe.
Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar.
Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.
(apesar de nao parecer isto é uma historia real!!)
E AGORA EU TE PERGUNTO COMO É QUE PODE?
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
O CASAL VINTE DA TURMA
É COM MUITO CARINHO QUE POSTO ESSA FOTO DO CASAL MAIS DIVERTIDO DA TURMA... PRA QUEM CONHECE O NOSSO AMIGO CLEVERSON (KEKO) E A GRAZI SABE MUITO BEM O QUE ESTOU FALANDO OS DOIS NASCERAM UM PRO OUTRO... APESAR DA CARA SERIA DO KEKO SABEMOS QUE ELE É HILARIO E NAO MENOS ENGRAÇADA É SUA NAMORADA... ENTAO PRA HOMENEGEAR ESSE CASAL TAO QUERIDO POSTEI UMA FOTO DELES NUM MOMENTO "CHIQUEH".... E COMO DIRIA O KEKO " E AI TUDO DENTRO DO VIDRINHO ?"
EU GOSTO DE SEXO... MAS AI JA APELARAM...
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
REALIDADE PURAAAAA.....Q.I. MASCULINO!!!!
A TEORIA DO 11
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que bateu contra as TorresGêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
CONSULTORIO DE MEDICOS FORMADOS EM UNIVERSIDADE DO PARANA (SABE AQUELES DAS BEBEDEIRAS E ARRUAÇAS NO HOSPITAL UNIVERSITARIO.!!)
ACHO QUE EU VOU ME CONSULTAR TO MEIO "MALUCU"!!!!! HAHAHAHAHAHA
O que voce sabe de termodinamica? leia e aprenda...
O INFERNO É ENDOTERMICO OU EXOTERMICO ?
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O
inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto,escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter
alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há
almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar"
e,levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.