Como se comportar no elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê uma tapa no ombro dela e finjaque não foi você
2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita...
3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botõeserrados.
4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, entãogrite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abriránovamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem arsuficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".
16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.
17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”
18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”
19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”
20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.
21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”
22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”
23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.
24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.
25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”
26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”
27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem....
28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”
29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”
30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

Curso para chefes....

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz:_ "Cavalo Galopante" querer café. O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:_ Porque ainda não limparam tudo?O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:_ Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica:_ Mim fazer curso para ser chefe... Querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!

Planejamento minha gente... planejamento!!!

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!A cafetina, olhando para ele, responde:- Você não acha que é um pouco jovem para isso?Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:- Quero uma mulher!- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.Ele põe outra nota de 50:- Agora! E ela tem que ter gonorréia!A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:- Gonorréia!Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastandoo gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

Existe vida no msn???

Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite onome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de formaordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrirque "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda teamo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muitosobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que vocêencontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudosobre a pessoa."A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essacom certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e estáencalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisaque fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocasrepetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hojetem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novaspresas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida estámais do que movimentada."Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibamque ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto deuma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essapessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical einteresse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradasde sucesso.Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" naépoca do carnaval ."Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essapessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé nabunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex."Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pracaralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessasentrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azulpiscante e vai mandar o trabalho pras cucuias."Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre umapartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com asamigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maioressão as chances de você ter o olho furado por elas."Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudardoMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendoágua". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, masnunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque nanatação"."Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa aitomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando emcima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outrosnicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia."VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁDO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou deentrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e achaque a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaçopublicitário."Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve proseu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho demúsica ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplosentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumaralguém pra fazer o servicinho."Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar umapelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, suaalcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotostiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Querser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.