BONECA DE CROCHÊ

   Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

   Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

   Eles tinham conversado sobre tudo, não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

   Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

   Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não

sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a

levou pra perto da cama da mulher.

   Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil reais.

   Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; 

 - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada, e se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

   O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava...

  ' Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

   - Querida!!! - ele falou -

   Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

   - Ah!!! - ela disse -

    Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.  

 

PRECE

 

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor

para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força,

Senhor, eu bato nele até matar, pois não sei fazer crochê...!!!

"Ás vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente." (Calvin e Haroldo)

Vejam o grande amor de um pai por um filho...hahahah

essa foi no almoço de domingo...lá no guarujá...

dia 15/03/09...

O QUE VOCE PREFERE?

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

_Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prêmio é que pode se encontrar com quem você quiser'...

Arthur pensou um pouco,depois disse:

_Eu quero me encontrar com Deus'

São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse:

_Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'

Arthur disse:

_É, sou eu . . .

Deus então fez o seguinte comentário:

_Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada...

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:

_Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

Deus respondeu:

_Sim fui eu'

_Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:

1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!!

Deus ficou pensando, depois disse:

_Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco...

Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo:

_Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!

Homem morto trabalha por uma semana

 

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. 

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. 
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto a cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

 

 

 

SUGESTÃO: 
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. 
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

 

 

 

 

 

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

Não trabalhe demais...

Ninguém nota mesmo!!!

COMO É DIFICIL ENTENDER AS MULHERES VEJA PORQUE.....

DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

TEM FILHO QUE ENCHE O PAI DE ORGULHO!!!

Quatro amigos se encontraram numa festa, apos 30 anos sem se verem. Alguns drinques e muita conversa depois um deles resolve ir ao banheiro.  Os que ficaram na mesa começaram a falar sobre os filhos:

- Meu filho é meu orgulho - fala um deles - Ele começou  a trabalhar como officeboy em uma empresa. Estudou e se formou em administraçao, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente dessa mesma empresa. Ele ficou tão rico, mas tão rico, que no aniversario de um amigo dele na semana passada, ele deu de presente uma mercedes novinha pro amigo dele.

- Nossa que beleza! - diz o segundo deles. - Mas meu filho tambem é um grande orgulho pra mim. Ele começou como entregador de passagens numa empresa aerea. Estudou e se formou piloto e começou a trabalhar nessa mesma empresa. Resolveu entrar como socio e hoje ele é o dono da empresa. Ele ficou tão rico, mas tão rico que no aniversário de um amigo, tambem na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

- Nossa parabens!! - falou o terceiro -  mas meu filho tambem ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. E ele tambem deu um super presente pra um amigo dele que estava de aniversario na semana passada. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia pro amigo.

Nisso o amigo que tinha ido ao banheiro retornou e vendo uma conversa animadissima perguntou:

- E ai qual é o assunto?

- Estamos falando do enorme orgulho que temos de nossos filhos. - respondeu um deles.

- E o seu ? O que ele faz? - perguntou um outro.

- Ah o meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo, nao estudou, mas ganha a vida fazendo a alegria dos bichonas.

E os outros tres amigos disseram:

- Nossa que decepção para você !!!!!

- Que nada, ele é meu orgulho!! Um grande sortudo! Ele fez aniversário a semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um aviao 737 e uma mercedes novinha de presente de tres bichonas ricas....

É AS VEZES É MELHOR FICAR QUIETO!!!

 ASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHAUSHUASHUA

PARA MEUS AMIGOS ADVOGADOS (COMO SE LIVRAR DAQUELA MINA C* DOCE)

A SEPARAÇÃO NA VISÃO DE UM ADVOGADO.


Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar sua lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou sequer tocar na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixou encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida virada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é pra mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e , na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região inferno-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.....

( Imagine como um Psicologo se viraria nessa situaçao!!!)