ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns
2cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava
cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são
as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor
se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez
novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou
ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e
fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE
SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!

A HISTORIA DE PEDRO....

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"

Para Quem Pensa Que Inglês é Fácil:

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas...

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

O Ricardão e o Taxista...

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

_ Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica!!! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

_ O que você faria?

O motorista responde:

_ Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo (colaboração do Muvuca)

01 No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários).

02 No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode,olhar não!).

03 Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (Pô, um tijolo?).

04 A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).

05 Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

06 Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!) (Não consegui esquecer de Guam...)

07 A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?).

08 Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...).

09 Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!).

10 Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)

11 Na Nova Guiné, o sexo anal é obrigatório (Será que alguém sabe onde fica Guam, pelo amor de Deus?)

COMO SE LIVRAR DO STRESSE DE FORMA JUSTA.....

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.

Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.

Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero

da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Pesquisa lista os principais acidene sexuais na Inglaterra...

Pesquisa mostra quais os “acidentes sexuais” sofridos pelos ingleses. Os principais ”efeitos-colaterais” do sexo relatados pelos mil adultos que responderam à pesquisa foram distensões musculares, mau jeito nas costas e no pescoço entre outros acidentes anormais que acontecem com pessoas que tentam inventar novas posições na hora da transa.
A pesquisa ainda diz que 5% dos entrevistados tiveram que faltar ao trabalho por conta dos acidentes sexuais e que quase 40% já quebraram objetos (cama, copos, garrafas) durante a transa. Outro dado curioso: 20 entrevistados disseram que já caíram de cima da máquina de lavar roupas durante o sexo. Abaixo, os principais resultados da pesquisa:

Ferimentos:

01- Distensão muscular - Contorcionismo?
02- Mau jeito nas costas - Namorada(o) gordo
03- Esfolamento - Onde você anda se esfregando?
04- Batida nos cotovelos e joelhos - Não sabe encaixar...
05- Contusão nos ombros - Hein?
06- Torção nos joelhos - Em pé dá trabalho...
07- Distensão ou torção nos pulsos - Faça uma dieta...
08- Distensão ou torção nos tornozelos - Hein?
09- Torcer os dedos para trás - Repita o sete...

Locais mais perigosos:

01- Sofá - Escolha um de 3 lugares...
02- Escada - cuidado com o último degrau...
03-Carro - No Fusca não dá...
04- Cama - Só se for embaixo dela...
05- Cadeira - Alguém está pesado ou a coisa animada...
06- Mesa da cozinha - Você não entendeu o termo "comer"...
07- Jardim - Na moita...
08- Banheiro - Nunca no vaso, pois seu desempenho pode ser considerado uma m...
09- Escrivaninha - Você tá transando ou trabalhando?

Itens mais quebrados:

01- Cama - Casal pesado...
02- Garrafas e taças de vinho - Onde você anda sentando?
03- Porta-retratos - Hein?
04- Cadeira - de novo?
05- Xícara de chá - Você anda quebrando louça? Bichona
06- Parede - Você não entendeu quando ela disse "Me joga na parede"...
07- Gavetas e baús - Hein?
08- Porta - Hein?
09- Janela- Hein?
10- Vasos - Você não está plantando direito...

Não há como negar... Oh gente criativa...

UM DITO POPULAR NAS PALVRAS DE UM CIENTISTA FANATICO....

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. ( OU SEJA, RAPADURA É DOCE MAS NAO É MOLE!!!)

Por Que as Camisinhas Vem em Pacotes de 3, 6 e 12 Unidades?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

_ O que é isso, pai?

O pai respondeu:

_ São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

_ Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

_ Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

_ Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

_ E esses? Para que servem?

_ Esses são para garotos da Faculdade_ o pai responde. _ Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

_ Uau! _ exclamou o menino. _ Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

_ Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você tá "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

ENQUANTO ISSO NO PALACIO DO PLANALTO....

Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma

doação para o programa Fome Zero. *

No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:

* BL... MD... V BB... 6... 2...*

Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática,

analisou o documento e chegou a mais uma de suas

magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*V BB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62.000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

Verificou-se a existência da tal conta no BB e

nada foi encontrado. *

Ordenou-se então que procurassem em

todos os bancos BB:

Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.. Nada!

Foi então que alguém sugeriu que chamassem

o Samirzinho, um funcionário do terceiro

escalão do Planalto,

descendente de libaneses.

Samirzinho olhou para o documento:

*BL... MD... V BB... 6... 2... ; em menos

de 30 segundos traduziu:

"Brezidente Lula... Ministra Dilmo...

Vai Buda Bariu...

*Seis Dois!!" *

O Brasil Explicado em Galinhas

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
Delegado:
_ Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
Ladrão:
_ Não era para mim não. Era para vender.
Delegado:
_ Pior, venda de artigo roubado... Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
Ladrão:
_ Mas eu vendia mais caro.
Delegado:
_ Mais caro?
Ladrão:
_ Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
Delegado:
_ Mas eram as mesmas galinhas, safado.
Ladrão:
_ Os ovos das minhas eu pintava.
Delegado:
_ Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado.....) _ Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
Ladrão:
_ Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.. Ou, no caso, um ovigopólio...
Delegado:
_ E o que você faz com o lucro do seu negócio?
Ladrão:
_ Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada...
Delegado:
_ Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
Ladrão:
_ Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior...
Delegado:
_ E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
Ladrão:
_ Às vezes. Sabe como é.
Delegado:
_ Não sei não, excelência. Me explique.
Ladrão:
_ É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
Delegado:
_ O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
Ladrão:
_ Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
Delegado:
_ Sim. Mas é primário, e com esses antecedentes..

BBB 10: Uma zona ao vivo e em cores!!!

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A décima (está indo longe) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. É difícil encontrar palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos heróis, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a realidade em busca do IBOPE: é putaria ao vivo!!!

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu um zoológico humano divertido . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os animais do zoológico: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a não sou piranha mas não sou santa, o modelo Mr. Maringá, a nordestina sorridente, a lésbica convicta, a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? Que exemplos de heróis!

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados..

Heróis são milhares de brasileiros que não tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, conseguindo sobreviver a isso todo dia.

Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (lembremo-nos de nossa eterna Zilda Arns).

Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o escolhido receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Não! Você não ouviu errado. Eu disse R$ 8.700.000,00 a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores.
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um artigo de Jabor, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa...., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar...., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade.

Faça sua parte !!!

E AI VC TEM FOGO?

Hoje em dia pedir um cigarro ficou alem de ilegal, muito perigoso mesmo, em Curitiba isso se tornou um fato, um rapaz de 26 anos faz essa pergunta a outro jovem e recebe ao invés de fósforo uma saraivada de chumbo quente. Absurdo, sim!! Porem uma crua e dura verdade. Então em minha pequenez pergunto onde vamos parar? Sei essa pergunta já esta meio batida, mas é uma pergunta bem oportuna.

A sociedade de hoje se esqueceu do quanto esta difícil de sair na rua de casa para dar uma volta, muitos dizem “isso é a modernidade”. Modernidade? Ser moderno é ser violento, racista e sem escrúpulos? Prefiro então viver a moda antiga. Muito melhor!! Imagine então você não poder sair de casa, ou seu filho só poder brincar com os amigos através de jogos na internet ou conversar com eles somente nas salas de bate-papo, pense que pra fazer compras, não poderemos mais ir as lojas, mas faremos todas as escolhas através de sites das mesmas, e esperar as entregas em casa. Acabou-se o prazer de sentir o cheiro da chuva, o passeio noturno na praça do bairro, brincar no campinho, andar de bicicleta, isso tudo esta se tornando extinto. Daqui uns anos haverão quadros nos museus mostrando cenas cotidianas extintas tipo o jogo de bocha do vovô, pelada na rua e outras coisas que nos tornaram seres humanos. De homo sapiens nos tornamos homo reclusae ou seja homem recluso, homem escondido ou o quer que isso queira dizer, somente sabemos é que vai chegar um tempo em que o céu noturno será uma imagem digitalizada no teto blindado da casa de alguns, e os mais pobres para fugirem das violências das ruas irão se esconder em subterrâneos em comunidades fechadas. A violência se tornou rotina, pai mata filho, filho mata pai, irmão mata irmão, parece até pregacionismo de igreja pentecostal, olha que parece que eles estão cada vez mais certos, e isso é que me dá medo.

O que podemos fazer então? Isso é outra pergunta extremamente interessante, a resposta é mais ainda. Ninguém sabe! Isso mesmo, não há uma resposta pré-fabricada, ou pré-estabelecida, o que sabemos é que devemos agir, cobrando e sendo mais presente na educação de nossos filhos e de certa forma sermos mais atuantes na educação dos filhos dos outros. Isso mesmo, pais que não sabem educar seus filhos deveriam ser instruídos a isso, em instituições escolares, religiosas ou qualquer que seja. Somente indo na raiz do problema teremos uma amenização da violência, sim não digo que haverá uma solução, o ser humano é mais complicado do que dizem, não existem formulas milagrosas, existe sim uma consciência que a sociedade deveria tomar, a de que tudo é responsabilidade de todos, somos uma sociedade, o como dita os contratos todo o sócio ([Do lat. sociu, 'companheiro'.]S. m. 1.Membro de uma sociedade; societário. 2. Aquele que se associa com outro numa empresa, da qual espera auferir lucros. 3. Membro de uma associação ou clube. 4. V. cúmplice (2). [Sin., nessas acepç.: associado.] 5. Companheiro, parceiro. Adj. 6. Associado, societário (fonte dicionário Aurélio)) tem responsabilidade pela manutenção da sociedade em qual e pela qual vive.

Isso tudo serve de alerta para evitar situações como a citada acima de um jovem de 26 anos, que estava junto com a mãe e o padastro andando pela rua quando decide pedir fogo para acender o cigarro, e acabou morto por alguém cujo o pai nem a mãe, estiveram presentes nos momentos que mais precisou, pois se fosse assim ele teria ao menos respeitado a presença da mãe de sua vitima. Paz só é alcançada em conjunto, sozinho ninguém consegue nada.