pois é.... será q seremos melhores do q fomos???.... será q fazemos e fizemos a diferença???... meu maior sonho, FAZER A DIFERENÇA na vida daqueles q amo profundamente... e quero mto, mto beeemm!!!

LADRAO QUE ROUBA LADRAO......

O engenheiro Eduardo Teixeira, 35 anos, e sua irmã, a publicitária Luciane Pinheiro, 31, foram assaltados duas vezes em um período de três minutos no sábado à noite, na Tijuca, zona sul da capital fluminense. Nas duas situações, os bandidos estavam armados. Junto com os dois adultos, estavam um menino com 5 anos de idade e uma garota com 14 - respectivamente, filho e sobrinha de Eduardo.

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O primeiro assalto foi às 21h40, na rua Alfredo Pinto, quando dupla armada com revólveres rendeu a família, que estava em um Astra preto. Um dos bandidos assumiu a direção e seguiu.

O segundo assalto, que incluiu entre as "vítimas" a própria dupla do primeiro, se deu às 21h43, quando o Astra entrou na rua Melo Matos. Naquele momento, a família ainda era roubada dentro carro. Os dois ladrões tinham acabado de recolher jóias, celulares, dinheiro e cartões das vítimas, quando o Astra foi cercado pelos três outros bandidos. O trio, com pistolas, chegou em um Peugeot branco e obrigou os dois criminosos a passarem tudo para eles. Além dos pertences da família, até um boné que um dos bandidos usava foi levado pelo trio.

Discussão
Ao serem parados, um ladrão que já estava no Astra disse: "Mas nós já estamos roubando aqui!". Um bandido do Peugeot retrucou: "Não interessa. É nossa área. Sai todo mundo do carro."

A dupla "roubada" junto com a família correu, enquanto os outros deixaram o Peugeot e fugiram no Astra. O carro de Eduardo foi achado domingo, na entrada do Morro do Borel, na Tijuca, com a roda empenada.

Atacados ao voltar de festa infantil
A ação inusitada começou quando Eduardo, Luciane e o menino de 5 anos voltavam de festa infantil e passaram na casa da garota para pegá-la, na rua Alfredo Pinto. Enquanto colocavam bagagens da adolescente no carro, foram abordados pela dupla. "Ficaram rodando com a gente enquanto recolhiam nossos pertences. Disseram que nos liberariam logo", disse Luciane, lembrando que há dois meses, na rua Melo Matos, ela e o irmão já tinham sido roubados. O crime foi no Dia dos Pais, e o garoto de 5 anos também estava presente.

"Este de domingo parecia cena de filme. Nós, assaltados duas vezes em três minutos, e os bandidos que nos roubavam também sendo assaltados", disse Luciane, que reclamou da insegurança no bairro. "De vez em quando passa uma patrulha, mas esse trecho da Tijuca está abandonado e os assaltos são constantes."

Para sair da rua Melo Matos, ela e a família tiveram que pegar um táxi. "Fomos até minha casa, mas o taxista não nos cobrou a corrida. Ele foi maravilhoso. Mas nem se quiséssemos pagar, poderíamos. Ficamos completamente sem dinheiro", lembrou Luciane, que estava preocupada com as crianças. "Em dois meses, o menino passou por duas situações de perigo", lamentou.

FONTE: http://www.naosalvo.com.br/vc/81-noticias-bizarras-que-voce-nunca-vera-no-jornal-nacional/

Inverno de sangue – eliah e marion

Inverno de 1945, nós estamos no pátio de um campo de concentração nazista, eu e minha irmã fomos trazidos na primavera de1939, não lembro o mês, mas era logo após o inverno, disseram que logo encontraríamos nossos pais, mas até hoje não soubemos mais notícias deles. Minha irmã Marion, já não tinha esperança de vê-los novamente e acho que ela esta certa.

Aquela manhã era especial, pois fazia algum tempo que tínhamos feito um amigo, um garoto de fora do campo um filho de oficial, ele era diferente do pai, tinha um sorriso sincero e não tinha aquela maldade que se via no olhar dos soldados. Estávamos esperando ele vir para brincarmos e contarmos estórias infantis, algumas que ele mesmo lia na casa dele e depois vinha contar para a gente, Marion adorava as estórias, tanto que ela já estava simpatizando com o “pequeno nazi” como ela costumava chamá-lo. Mas algo estava diferente naquela manha, havia muito movimento no acampamento, e se ouviam muitos barulhos, explosões e sons que pareciam tiros. O movimento de madrugada foi intenso, caminhões e viaturas saindo e entrando toda a hora, os guardas gritavam ordens para alguém, que não sabíamos o porque.

Marion não conseguiu pregar o olho a noite inteira, disse para mim que algo muito ruim estava acontecendo, mas eu disse a ela que tudo ia ficar bem que não se preocupasse e que logo estaríamos longe dali e com certeza encontraríamos nossos pais e voltaríamos para casa e tudo seria como antes. Mas ela chorou e pela primeira vez desde que fomos levados para aquele lugar ela olhou para mim e disse: “Irmãozinho, você tem certeza disso?” Até aquele dia Marion nunca duvidou de nada que eu dissesse para ela, sempre tivera certeza do que eu lhe havia falado, porque duvidar agora? Logo nós descobriríamos.

Eu ainda estava deitado quando a porta do dormitório foi aberta com força, e o vento frio entrou e gelou nossos rostos e mãos, pois não tínhamos cobertas e dormíamos uns juntos dos outros para nos aquecer. O guarda pediu que levantássemos e saíssemos rapidamente do quarto, não nos deu tempo nem de vestirmos algo quente, não que houvesse muitas blusas para nós, mas pelo menos um manto ou um pano. Mas fomos retirados do quarto aos berros e colocados para fora do alojamento. Marion agarrava meu braço com tanta força que doía, e eu não conseguia lhe pedir para largar, pois eu queria que ela ficasse junta de mim, sem chances de ser afastada. Fomos forçados a andar até o centro do acampamento e quando me virei vi o meu amigo Otto, o filho do oficial, agachado meio escondido no canto do alojamento, com uma expressão de medo nos olhos, ele olhava para nós e olhava para os soldados, ele não entendia o que estava acontecendo, mas eu entendi tudo no momento em que os soldados foram nos buscar, tinha chegado o momento de encontrarmos nossos pais. Os soldados pediram que nos alinhássemos um ao lado do outro e que olhássemos para frente, pedi para Marion que olhasse para mim o tempo todo. Olhei bem nos olhos dos soldados a nossa frente e pedi para que Deus os perdoasse. Os primeiros tiros foram ensurdecedores, depois foi como se tudo ficasse muito lento e quieto, senti como se Marion tivesse me puxado para trás e logo senti um empurrão e um calor no peito, logo após isso tudo ficou escuro. Os sons foram ficando mais distantes até não existirem mais, mas uma voz eu podia ouvir, tenho certeza que era a voz do Otto que parecia dizer aos berros “Eles são apenas crianças como eu”.

fonte: Inverno de Sangue, Portes, Alex Sandro - 2011

PROCESSO CONTRA DONO DA INTERNET

O município de Içara promete entrar nos anais da histórica jurídica universal, por conta de uma ação movida pelo advogado Johann Frederiksson da Silva contra o DONO DA INTERNET.

O imbróglio teve início no dia 1º de setembro, quando o cliente de Johann, o megaempresário içarense do ramo de perucas Edney Calvo, acessou um sítio (site) de compartilhamento de arquivos na rede mundial computadores, a internet. Ney (como é conhecido pelos mais íntimos), vasculhava diversas páginas do referido sítio, almejando realizar o download legal* da canção "Vou não, posso não, quero não" em ritmo de polca alemã (Ney está se preparando para a Oktoberfest), quando deparou-se com a seguinte mensagem:

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame
farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. espalhe isso e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros que receberão.
Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira
sentir a minha presença...

Segundo informações do Google, cerca de 50 mil meninas chamadas Samara morrem anualmente ao se enroscarem num arame farpado. - A foto, batida no depósito da loja Polenta Materiais de Construção, é obra do nosso fotógrafo e usuário de perucas Jaime Talarico.


Ney, do alto de sua valentia, decidiu que não seria o fantasma de uma garotinha que mal sabia andar de bicicleta que tiraria seu sono. Sendo assim, ele pegou sua winchester 22 e se pôs de tocaia na frente de casa. Por volta das 23:30 daquela noite, nosso intrépido internauta notou uma suspeita movimentação feminina na calçada. Ney não titubeou: deu 5 tiros na vadia.

O problema é que a vadia não se tratava de Samara, a fantasminha nem tão camarada, mas sim dedona Zélia, folclórica cidadã içarense, famosa por ser voluntária em diversas organizações de assistência social. Ney até pensou em se livrar do corpo da velha, mas de nada adiantou, poisCasemiro, o guardinha noturno, testemunhou o assassinato e logo tratou de acionar as autoridades competentes.

Diante do ocorrido e tendo sido informado que a história de Samara não passa de uma lenda urbana (embora haja controvérsias), o advogado Johann alegou que seu cliente foi induzido ao erro pela internet e que, portanto, é o dono da internet que deve ser responsabilizado pelo crime. Johann, cristão fervoroso que é, ainda enviou uma carta ao papa Bento XVI, recomendando a excomunhão do dono da internet, pois esta é, notoriamente, uma FERRAMENTA DO DEMÔNIO.


•••

* - Ney alegou que excluiria a canção após o prazo de legal de 24 horas.

PS: quem for ao Polenta Materiais de Construção nos próximos dias e disser que viu a propaganda aqui, ganha desconto de 5% nas compras acimas de R$ 500. IMPERDÍVEL!!! (promoção válida até o dia 8 de outubro)

GAROTA DE PROGRAMA FOGE AO DESCOBRIR QUE CLIENTE ERA O MARIDO

SAIU NO G17:

Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa. Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar. A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar.

Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa.
O encontro foi marcado em um galpão abandonado. O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua. Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão.
O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar.
Ao conversar com a repórter do G17, Silvana Souza Sinara Silva, a mulher lamentou o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa. “Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida”, contou a nossa repórter.

Fonte: G17

* O G17 é um site de humor e as notícias não podem ser levadas a sério. As notícias servem como descontração.

NAMORE UM BARRIGUDINHO!

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. SE ELE SOUBER COZINHAR, ENTÃO, BINGO!

Encontrou a SORTE GRANDE, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são CONFORTÁVEIS! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um FOFINHO, isso que é CONFORTO. E na hora de DORMIR DE CONCHINHA, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser BEM HUMORADOS, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!!

SALADA, é o caralho!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudinho.

HÁ DIAS NA VIDA DA GENTE QUE O SOL NAO BRILHA TANTO....

ESTAMOS TRISTES..... NAO ENTENDEMOS PORQUE NOSSOS JOVENS E CRIANÇAS ESTAO SE ENTREGANDO TANTO AS ATROCIDADES DA VIDA, UNS MATAM CRIANÇAS, OUTRAS CRIANÇAS SE MATAM, COMO PODEMOS DEIXAR ISSO ACONTECER???? COMO PODEMOS???

As 41 Mentiras Mais Aceitas Da Atualidade

1 - A centopeia têm cem patas? Ao que parece nunca encontraram um exemplar que tenha esse número exato, ainda que possa existir. De fato, a quantidade de patas varia entre 15 e 191 pares.

2 - As avestruzes não enterram sua cabeça ante o perigo. Foi o historiador romano Plinio, o primeiro viajante que viu estes animais, que criou este mito. Mas em realidade, o que fazem não é se ocultar dos intrusos, senão cavar com seus bicos os buracos que servirão de ninhos para seus ovos.

3 - Existem mais de três estados da matéria. Todos aprendemos na escola aquilo de sólido, líquido e gasoso. Mas começaram a invalidar nossas cartilhas quando os cientistas descobriram um quarto: o plasma. Atualmente há quinze estados, somando aos já conhecidos outros de nome retumbante, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... ainda que alguns deles só foram detectados em condições experimentais extremas.

4 - Em qual país vivem mais tigres de bengala? A Índia parece uma resposta evidente, mas não é correta. Há quase um século, na pátria de Gandhi viviam 40.000 exemplares, mas atualmente só restam 4.700. No entanto, os Estados Unidos converteu-se na nova pátria deste predador, já que uns 12.000 tigres vivem distribuídos entre os zoos públicos e privados.

SE ARRISCA A CONTINUAR LENDO?

5 - Marte não é vermelho. Poderia ser marrom, laranja ou amarelo, porque realmente ainda desconhecemos a autêntica cor de sua superfície. O que sim é conhecido é que o aspecto rosáceo que apresenta ao ser visto pelo telescópio se deve à acumulação de pó em sua atmosfera.

6 - Dormir rodeado de plantas não é perigoso. De noite, os vegetais consomem oxigênio e liberam anidrido carbônico, que é prejudicial para a saúde. Mas fazem-no em quantidades tão pequenas que teria que dormir rodeados de uma mata amazônica e em um local hermeticamente selada para que fosse nocivo.

7 - Graham Bell não inventou o telefone. Foi o italiano Antonio Meucci quem, em 1870, instalou um dispositivo de telecomunicações entre o sótão e o dormitório de sua casa em Nova Iorque. Ele apresentou uma solicitação de patente, mas perdeu-a ao não poder pagá-la. Finalmente, Bell se apossou do projeto e o patenteou. Pese a isso, o Congresso Americano aprovou em 2002 uma resolução que reconhecia Meucci como "pai" do telefone.

8 - O champanhe é Alemão! Ainda que atribui-se sua invenção ao monge francês Dom Perignon, o verdadeiro é que um século antes os burgúndios, um povo germano, já conheciam esta bebida. Foram eles que levaram o champanhe a França. O frei Perignon tem somente o mérito de ter refinado.

9 - Os camelos vieram da América. Nem do Saara, nem da Ásia. Os fósseis encontrados no deserto de Sonora (Arizona) demonstram que os camelídeos procedem do atual território dos EUA e que emigraram a Eurásia pelo estreito de Bering. Os primitivos camelos americanos tinham o tamanho de ovelhas e extinguiram-se há 13.000 anos, vítimas de uma glaciação.

10 - Temos menos cérebro que uma formiga. Se medimos nosso cérebro em relação a nossos respectivos tamanhos, a verdade é que este inseto nos ganha por goleada. Seu cérebro pesa só 0,3 mg, mas representa quase 6% de seu peso total, enquanto o humano, que ronda os 2 kg, equivale a 2% do total. Mas elas só têm meio milhão de neurônios e nós chegamos aos 15 bilhões.

11 - O Everest não é a montanha mais alta do mundo. O mítico cume tibetano mede "só" 8.848 m. Pouco, se comparamo-lo com o Mauna Kea, um vulcão havaiano que emerge no meio do Pacífico. Sobre o nível do mar sobressaem 4.205 m, mas a maior parte de sua estrutura (6.000 m) oculta-se sob a água. Por isso, sua altura total medida desde sua base submarina é de 10.205 m. Quase 2.000 mais que o Everest.

12 -Marco Polo nasceu em território croata, e não na cidade dos canais. Veio ao mundo na ilha de Korchula, que pertence a Croácia, ainda que em sua época estava ocupada por tropas a serviço de Veneza.

13 - Um dia real dura mais de 24 horas. A ciência acunhou como medida de tempo uma unidade artificial chamada dia solar médio, cuja duração, efetivamente, é sempre de 24 horas. Mas a duração do que os astrônomos chamam de um "dia solar verdadeiro" varia ao longo do ano, e pode chegar a atingir as 24 h e 4 minutos.

14 - Mozart não se chamava Amadeus. Seu autêntico nome era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. De onde vem, então, o Amadeus? Um príncipe prussiano ficou tão impressionado pela música do jovem compositor que lhe rebatizou como Wolfgang Gottlieb (vocábulo alemão que significa "amado por Deus"). Mozart achava uma besteira e debochava-se do episódio em cartas escritas a seus amigos: "Agora tereis que me chamar Wolfgang Amadeus", tradução latina da palavra germana.

15 - As tulipas holandesas realmente são turcas. A flor nacional do país dos diques é originaria do território otomano. Foi introduzida no Ocidente em 1544 por um viajante austríaco chamado Ogier Gislain. Mas foi um jardineiro de Viena, Carolus Clusius, que levou em 1593 os primeiros bulbos desta planta a Holanda, quando foi requerido para cuidar das plantas do palácio real.

16 - Os filmes não são feitos de celuloide. Os filmes são fabricados com acetato de celulose. Este ingrediente não faz parte do celuloide, material plástico composto por nitrato de celulose e cânfora.

17 - A autêntica ponte de Londres está no Arizona. Em 1968, a London Bridge estava muito deteriorada. Mas, dado o custo da restauração, as autoridades de Londres preferiram vender ao milionário americano Robert McCulloch por vinte e cinco milhões de dólares. O magnata então transladou-a para Lake Havosu, no Arizona.

18 - Os touros não se excitam ao ver a cor vermelha. De fato, nem sequer podem distingui-la, já que estes animais são daltônicos e só são capazes de diferenciar o branco, o preto e alguns tons de cinzas. Por isso, pouco importa se a cor é amarela ou verde, porque o que realmente enfurece o animal são os movimentos que o toureiro realiza com dita capa.

19 - Papai Noel é turco. Pese a que a tradição mostre o bom velhinho com um trenó rodeado de renas e vivendo em um meio quase polar, na realidade, Nicolau de Mira, o santo no qual se baseia a lenda de Papai Noel, nasceu em Licia, na atual Turquia.

20 - A penicilina não foi descoberta por Fleming. Foi Ernest Duchesne, estudante do Instituto de Medicina Militar de Lyon. 32 anos antes de Alexander Fleming, o francês encontrou um fungo com a propriedade de matar bactérias. Infelizmente, as autoridades científicas da época não deram atenção, e sua descoberta caiu no esquecimento até que foi redescoberta pelo pesquisador britânico.

21 - A água tem cor e sabor. Unicamente a água destilada resulta completamente transparente e insípida. Mas tanto o líquido potável como o do mar têm em sua composição íons de sais que lhe conferem um tom azulado muito leve. Ademais, a presença desses sais e de gases dissolvidos nela, como o CO2, lhe conferem um sabor refrescante e quase doce.

22 - E também ferve a menos de 100ºC. Efetivamente, essa é a temperatura de ebulição da água, mas sempre que nos encontremos ao nível do mar. Quanto maior seja a altitude, essa fronteira de ebulição diminui, e em lugares altos a água ferve a uma temperatura menor. De fato, no Everest ela ferveria aos 71ºC.

23 - A receita do frango Tikka Masala é escocesa. Foi criada pelos fuzileiros escoceses que serviam na Índia e decidiram misturar um prato com frango típico daquele país com molho de tomate e nata.

24 - O álcool não mata neurônios. Foi no final do século XIX quando os movimentos de abstêmios decidiram circular a ideia de que o álcool destrói o tecido cerebral. O que é verdadeiro, mas só nos casos de alcoolismo e depois de anos de padecer a doença. Mas uma pesquisa conjunta da Universidade de Auckland e do Instituto Médico de Gotemburgo demonstrou que o consumo moderado! de álcool não produz nenhum dano neuronal.

25 - E a via Láctea teria que se chamar via alcoólica. O nome de Via Láctea vem do latim, e significa "caminho de leite", já que, segundo a mitologia grega, foi originada pelo leite surgido do peito da deusa Hera. Evidentemente, hoje sabemos que não era feita de leite, ainda que sim, em parte, de álcool, já que os astrônomos descobriram em seu interior uma gigantesca nuvem de metanol de 400 bilhões de quilômetros.

26 - O animal mais longo do mundo não é a baleia azul. Ainda que já tenham encontrado exemplares destes cetáceos que atingem os 33 m de comprimento, é superada pelo Lineus longissimus, uma espécie de verme que chega a atingir até 40 metros de comprimento.

27 - O autêntico número da besta é 616. Ou seja, se aquele seu sobrinho Damien, que parece o filho do próprio, tiver um 666 tatuado na nuca, não precisa se preocupar com nada. Porque os pesquisadores do Ashmolean Museum de Oxford voltaram a estudar os papiros de Oxirrinco, que contêm o texto original do Apocalipse, e descobriram que cometeram erros de tradução na versão que conhecemos. Entre eles, confundir o número 616, que é o que cita o apóstolo como marca do Anticristo, em vez do 666.

28 - O universo não é de cor negra. Ainda que quando o olhamos nos parece tão escuro como a noite, em 2002 dois astrônomos da Universidade Johns Hopkins, Karl Grazeburg e Ivan Baldry, compilaram uma média das cores emitidas pela luz de 200.000 galáxias. E chegaram à conclusão de que o dominante no Universo é (com muita diferença) o bege.

29 - São Patrício não era irlandês. O patrono da pátria do U2 não nasceu por lá, senão na Escócia, em 387, mas foi raptado por piratas quando era adolescente e levado a Irlanda, onde foi vendido como escravo.

30 - O Pernalonga em realidade é uma lebre. Ainda que seja conhecido como "o coelho da sorte", este personagem de desenhos da Warner pertence ao gênero Lepus, cuja principal diferença com os coelhos é que têm orelhas e olhos mais desenvolvidos. Seu criador, Tex Avery, tinha isso em mente quando o criou, já que a primeira aventura de Pernalonga intitulava-se "A lebre selvagem". Mas começou a dizer que era um coelho para esquivar um processo de outro desenhista, David Hare, quem lhe acusava de ter plagiado o personagem de seu carta "A tartaruga e a lebre".

31 - O beisebol não foi inventado nos Estados Unidos. Por mais espantoso que pareça, o berço deste esporte é Cuba. As crônicas dos primeiros marinheiros espanhóis que chegaram à ilha em 1492 relatam que viram os nativos praticar um jogo chamado "batos", que consistia em golpear uma bola de resina com uma bastão de madeira, acompanhado de uma dança chamada "areito".

32 - No maior deserto do mundo faz um frio congelante. Tendemos a identificar o deserto com calor, e pensamos que o Saara é o maior. Mas essa honra corresponde à Antártida. O Polo Sul tem uma extensão de catorze milhões de quilômetros quadrados, cuja média anual de chuva é de apenas 5 mm, em frente aos 127 mm anuais registrados no Saara.

33 - No vodu não se espetam bonecos com alfinetes. Essa prática pertence à bruxaria europeia. Na antiga Grécia os magos usavam amuletos com forma humana chamados kolossoi. O costume de fincar alfinetes neles para amaldiçoar suas vítimas foi inventado pelas bruxas medievais, segundo narrativa do rei Jaime I da Inglaterra em sua obra Demonologia (1603).

34 - O uísque foi inventado na China. Ainda que todos pensemos que foi obra dos escoceses, é uma bebida de origem oriental, trazida a Europa por um monge irlandês chamado John Cor.

35 - A saia escocesa em realidade é irlandesa. Os habitantes naturais da Escócia eram os pictos, guerreiros que pintavam seu corpo de azul. Mas, segundo o historiador Hillaire Belloc, o kilt, a tradicional saia xadrez , foi introduzida pelos escotos, outro povo emigrado da Irlanda.

36 - Aristarco de Samos adiantou-se a Copérnico. Porque este sábio grego (310-230 a.C.) foi o primeiro a sugerir que a Terra girava ao redor do Sol. Isso pode ser confirmado em um tratado intitulado De revolutionibus caelestibus.

37 - O cérebro não é cinza. Ao menos enquanto estamos vivos. Dito órgão é formado por matéria branca (uma proteína chamada mielina) e tecido cinza (que contém os neurônios); mas esses nomes são metáforas que não descrevem a autêntica cor do cérebro, que é rosáceo pela profusão de vasos sanguíneos. A falta de irrigação sanguínea faz com que se torne cinza escuro ao morrer.

39 - As ilhas Canárias devem seu nome aos cães e não a certa espécie de pássaros. Segundo o historiador Plinio o Velho, foram batizadas com esse nome (derivado do termo latino can, cão), em honra a dois mastins que os homens da Juba de Mauritânia capturaram ali, durante uma expedição no ano 40 a.C.

39 - O primeiro animal no espaço não foi a cadelinha Laika, senão uma mosca da fruta que os americanos enviaram fora de nossa órbita em um foguete V-2 capturado pelos alemães.

40 - "Se maomé não vai até a montanha, a montanha vai até maomé". Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico como costumeiramente é dito, na verdade faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

Fonte : Coisa De Doido

A- APOCALIPSE [X-MEN]
B- BAFO-DE-ONÇA
C- CORINGA
D- DARTH VADER
E- ESQUELETO
F- FREEZA
G- GARGAMEL
H- HADES [DISNEY]
I- IRMÃOS METRALHA
J- JAFAR
K- KOPPA
L- LEX LUTHOR
M- MUMM-RÁ
N- NEMESIS
O- OCTOPUS
P- PINGUIM
Q- QUÍMIO
R- RACHA CUCA
S- SCAR
T- TOGURO / TRIPA SECA
U- ULTRA-HUMANOIDE
V- VOLDEMORT
Z- ZECA URUBU

fonte: www.erro500.com.br

Aconteceu em um show do U2 em Portugal ...

Durante um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono, grande ativista, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam. Ele foi batendo palmas... A música ficando cada vez mais suave...

Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas...

Então ele disse, em um tom sério:

_ Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre de fome na África!

Então se ouviu uma voz das arquibancadas, em alto e bom som:

_ Ora, pois, ó c%*@, então para de bater palmas, filho da *%#@!

fonte:

http://bifecomfritas.blogspot.com/2011_09_01

Enquanto isso no quartel...

Na Companhia do Quartel General da Primeira Região Militar, no Rio de Janeiro, o capitão teria se dirigido ao tenente e dito:

— Amanhã haverá eclipse do Sol, o que não acontece todos os dias. Mande formar a companhia às 7 horas, em uniforme de instrução. Poderão, assim, todos, observar o fenômeno e na ocasião darei as explicações. Se chover, nada se poderá ver, e os homens formarão no alojamento, para a chamada.

O tenente ao sargento:

— Por ordem do capitão, haverá eclipse do Sol amanhã. O capitão dará as explicações às 7 horas, com uniforme de instrução, o que não acontece todos os dias. Se chover não haverá chamada lá fora e o eclipse será no alojamento.

O sargento ao cabo:

— Amanhã, às 7 horas, o capitão vai fazer um eclipse do Sol com uniforme de passeio. O capitão dará no alojamento as explicações, se não chover, o que não acontece todos os dias.

O cabo aos soldados:

— Amanhã, às 7 horas, o capitão vai fazer um eclipse do Sol com uniforme de passeio e dará as explicações. Vocês deverão entrar formados no alojamento, o que não acontece todos os dias. Caso chova não haverá chamada.

Entre os soldados:

— O cabo disse que amanhã o Sol, em uniforme de passeio vai fazer eclipse para o capitão, que lhe pedirá explicações. A coisa é capaz de dar uma encrenca dessas que acontecem todos os dias. Deus queira que chova.

Só em Deus Confio.....

Oração do Joãozinho :

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombard!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Este ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:

Lula, Sarney, Dilma, Collor...

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência.

Amém.

Ser militar:

Senhor, existem umas casas onde alguns homens vivem em comum, comendo do mesmo alimento, dormindo em leitos iguais.
De manhã, a um toque de corneta se levantam para obedecer.
De noite, a outro toque de corneta se deitam, obedecendo.
Da vontade fizeram renuncia.
Seu nome é Sacrifício.
Por ofício desprezam a morte e o sofrimento físico.
A beleza de suas ações é tão grande que os poetas não se cansam de celebrar.
Os cineastas não se cansam de retratar.
Quando eles passam juntos, fazendo barulho, os corações mais cansados sentem estremecer alguma coisa dentro de si.
Nós os conhecemos por militares

Corações mesquinhos lançam-lhes em rosto o pão que comem; como se os pobres pudessem pagar a Liberdade e a Vida.
Autoridades de vista curta acham-nos caros demais, como se alguma coisa houvesse mais cara que a servidão.
Eles, porém, calados, continuam guardando a Nação do estrangeiro e de si mesma.
Pelo preço de sua sujeição eles compram a liberdade para todos e defendem da invasão estranha e do risco dos que não conseguem viver em sociedade, dos que sucumbiram ao jugo das paixões.
Se a força das coisas os impede agora de fazer em rigor tudo isto, algum dia o fizeram, algum dia o farão.
E, desde hoje, é como se fizessem.
Porque por definição o homem da guerra é nobre.
E quando ele se põe em marcha, à sua esquerda vai a DISCIPLINA, e à sua direita CORAGEM

ALEM DE LADRAO DEDO DURO!!!

O candidato ao troféu de crime do mês apareceu cedo e veio – obviamente – da Flórida (EUA).

Quatro ladrões, usando máscaras de esqui, abordaram um casal que transava dentro de uma picape que estava emburacada em uma quebrada de Miami. Eles queriam dinheiro, mas o homem assaltado alegou que não tinha nada com ele – tinha deixado toda a grana em casa.

Não por isso, pensaram os bandidos. Dois deles colocaram o homem em um segundo carro, enquanto outros dois, junto com a vítima do sexo feminino, seguiram na caminhonete em que o casal fornicava.

Em comboio, eles chegaram a casa do homem e descobriram que aquela que estava com ele era sua amante. A vítima era casada e pai de dois filhos. Os ladrões, então, fizeram o rapa na casa do cara, levando dinheiro, joias e objetos de valor.

Na saída, os ladrões deram uns tapas no marido traidor na frente da mulher dele. Quando ela protestou, um dos assaltantes foi até a caminhonete e trouxe com ele a amante e a apresentou para a mãe dos filhos do maridão safado, contando em detalhes como é que os dois foram encontrados.

Só depois disso, os assaltantes partiram.

http://www.meionorte.com/noticias/mundo-bizarro/ladroes-mascarados-deduram-fugidinha-de-marido-traidor-140559.html

Japones com alma de brasileiro....

O Ricardão e o Taxista...

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

_ Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica!!! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

_ O que você faria?

O motorista responde:

_ Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!

COMO APROVEITAR UMA OTIMA OPORTUNIDADE ....

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Como chama-se?- Rose Targino.

- Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino..

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!